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情人节不可不知:有上帝的形象才有幸福

2014-02-15 作者:刘晓亭  
来源:台北市报道我也要投稿

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  家里有鱼缸吗?只要有足够的水,鱼儿就悠游自在;把水抽掉,鱼就一命呜呼。同样的道理,有足够的爱,一群人就逍遥愉快,没有了爱就气氛奇怪。

  人与人在一起很重要的事情就是「关系」,好的关系则是来自「品格」,因为每个人都会个性不合,唯有良好的品格才能化解冲突。一个有好品格的人,不会把注意力全部放在自己的需要,而是有能力关照别人的需要。

  夫妻之间之所以兵戎相见,多半是因为「自己受到伤害」,为什么会受伤?因为「对方没有满足自己的需要」。多数人结婚之前并没有足够的准备,很多夫妻都是带着「对别人的期待」进入「幸福的婚姻」,结局当然是灾难,因为没有人可以满足自己的期待,除非你带着「对自己的期待」,进入一段新的关系才不会失望。

  进入一家新公司期待自己有进步,而不是期待长官赏识、同事体贴。

  进入一段新感情期待自己更成熟,而不是期待对方浪漫、处处礼让。

  以下有4个危险的观念会危及幸福:

  1. 我有权利…

  现代人很会争取自己的权益,当这个思维一直扩大,我们心里的不满也会扩大,因为很多感觉都来自于「认知」,任何人感觉自己权益受损都会不开心,但是我们未必真的很清楚「哪些是我们真正的权益」。

  很多先生把「太太要顺服」当作自己的权益,很多妻子也把「先生要舍己」当作自己的权益,难怪一直受伤…建议不要轻易启动「这是我的权益」这个驱动程式,把自我放大不是好事。

  2. 把自己错放在别人的角色里…

  人只要拥有某种关系就容易产生某种期待,但是很多期待就只是期待,并不等于「真的应该要发生」。可惜,搞不清楚状况的你我,就会不自觉去操控那个关系中让我们不满意的人。

  特别是当「家人」这种亲近的人不符合期待的时候,我们很容易一厢情愿钻进家人的里面,充当他的「良心」,操控他「应该」怎么做才对。其实他该怎么做,根本不该由我们决定,千万不能在别人的生命中悄悄地当起上帝来,就算他是你的配偶或小孩。

  3. 把「管教」跟「论断」混为一谈

  管教是纠正对方的行为,论断是评断别人的品格。管教是保护当事人避免下次的错误,论断是不满当事人所发出的一种情绪垃圾,甚至报复。

  管教小孩却顺便骂他「笨蛋」或是「白痴」,就是伤害他的品格,等于「管教过当」。当我们纠正别人错误的时候,如果可以做到不要污蔑对方人品,彼此就幸福多了。

  4. 把「表达需求」弄成「指责对方」

  当老婆说:「你不爱我了,对不对?」男人很容易回答:「你说了算。」因为女人只是在「表达需求」,却很容易弄成「指责对方」,很少男人会听到「你不爱我」的质疑以后体贴的拥抱妻子,因为对男人来说,这句话是一种「责备」,不爽的男人当然会反击。

  人与人之间把「表达需求」弄成「指责对方」是常见的事,幸福就从这个误会中蒸发得一干二净。

  亲密关系就是一种「人与人之间的责任」,这是不容逃避的,我们在这种关系中都会撕裂对方的防线跟虚伪,扯出彼此的真面目,这时候就需要一起疗伤止痛,而不是火力全开,最后让彼此体无完肤。所以我们需要活出上帝的形象,常常从上帝的角度来思想事情跟解决冲突。

  爱一个人不是因为对方可爱,而是因为自己愿意承诺跟委身。圣经说:「你爱一个可爱的人有什么了不起?任何大罪人也都会爱那些爱他们的人。」意思就是「爱一个可爱的人」只是一种动物性本能,不是人性的光辉。

  身为人类的可贵之处,就是「当你决定爱一个人,就爱他到底,用爱去征服他。」这种爱希腊文称为「Agape」,中文翻为「爱加倍」,是一种无条件的爱跟接纳。一个有心学习爱的人,就要学这种上帝的爱,这就是「上帝的形象」。

  幸福一定是从上帝来的!

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