旷野呼声网

我和母亲,从仇敌到朋友

2015-03-06 作者:葛雷丝  
来源:《境界》我也要投稿

母亲.jpg

   就在我跟母亲道歉后没多久,我们又恢复以前模式,照样吵架照样生气,一次比一次厉害。我们互相攻击彼此恼怒,我们都渴望一份无条件的爱。可是这份爱我们彼此都给不了。越渴望这份无条件的爱,却发现在人身上根本得不到。不但得不到,我连我的孩子都无法给予。

 
  写下这个题目,我就感觉把一个千古难题摆上桌面。曾经这个议题只能藏在角落,暗自焦灼。这是困扰我许多年的难题,为了解决它我人为的付出了许多的代价。
 
  这是最为困扰我的一段关系,也是我认为根本解不开的关系。
 
  我和母亲之间的魔咒
 
  我对母亲的记忆总是严肃的,不苟言笑,较真的,悲观的,烦躁的。她总是挺着腰板皱着眉头,少见欢笑。而我一直认为这一切都是因为我成绩不好,或爱说谎话和偷钱等坏习惯。因为我如此不好,她才总是铁青着脸,也总是在我犯错时狠狠的打我。我总是被否定的,活得胆战心惊的,和她的关系就是老鼠和猫,我总在躲,她总在找。
 
  青春期,一切压抑的愤怒到了一个顶峰,我迫不及待的叛逆了,彻底放弃自己的学习了,离家闯荡世界。我们的关系进入到白热化,她打我我会躲了,她让我坐下我偏要站起来,她逼我到角落,我可以奋不顾身快跑出门,总之她让我东我偏要西,以此找到自己的尊严。
 
  这以后的二十几年间,我经历了找工作,结婚,生子。我们的矛盾并没有因为年龄增长而消失,那种爱恨的纠缠,礼教按捺不住的仇视和批评在我心里扎根发芽。这种痛苦伴随我几十年的光阴,却始终是个恶性循环无法解脱。慢慢的我开始关注心理学,一是为我自己从这段不正常关系中解脱,二是我不愿和我的孩子重蹈覆辙。
 
  心理学的书籍看了不少,在我最痛苦时期,我去找了心理医生,想让他们帮助我揭开这个魔咒。是的,当时确实释放了,释怀了。在心理医生帮助下我惊觉这么多年是我错了。我同样的悲观、极端、苦毒、自以为义、骄傲、冷酷。
 
  那时我37岁,而这之前我的人生中没有道歉两个字,因为我是发自肺腑的觉得自己从不做错事。在这以后,我以为自己总算解脱了,因为我找到了解开我们关系的解铃密码,我以为我们可以和平相处。
 
  就在我给她道歉后没多久,我们又恢复到以前的模式了,照样吵架,照样生气,一次比一次厉害。我们互相攻击彼此恼怒,我们都渴望一份无条件的爱。可是这份爱我们彼此都给不了对方。越是渴望这份无条件的爱,却发现在人身上根本得不到。不但得不到,我连我的孩子都无法给予。因为我根本就不知道无条件的爱是什么?
 
  后来我们的关系更加恶化,而我更拼命的找了美国好几个知名的心理老师来学习,可是学得越多,越憎恨自己。学得越多做不到就更否定自己,渐渐的我的生活变成一个被虐和自虐的过程,我深深感到自己无可救药,为什么钱花了,心理医生找了,一切都没有好起来,我到底是多么糟糕的一个人,为什么我就是得不到爱和平安。
 
  每个黑夜醒来,我的头脑就像一个负面信息的搜索引擎。凡想的事情无不是负面的,消极的,悲观的,极端的。每个无眠的深夜,我总是把自己吓得半死又气得半死,总觉得我的人生完蛋了,活着没有任何快乐,没有任何的意义。谁都对不起我,谁都不爱我,我和谁都处不好关系,这样痛苦的活着到底是为了什么?
 
  为了静心,我又开始学习佛经,渴望从宗教的智慧里找到平安。可是一切都没有用,不安,愤怒,苦毒,极端从来就不曾离开我,紧紧的捆绑住我。让我窒息,让我绝望。这样的生活到底什么时候才是尽头?

  她怎么可能用爱替代内心的苦毒?
 
  人的尽头,真的就是神的开始。感谢主在我最绝望最孤独最低谷的时候拣选了我。其实早期我听过福音,可因为自己的骄傲,凡事都要靠自己,要信自己,对自己盲目的自信和狂妄,也认为无神论才是智慧的,是主流的。我没有相信上帝,甚至一度排斥。
 
  现在想来后悔莫及的任何行为神都允许它发生了,上帝最终还是拣选了我。我真正感受到了那份无条件的爱。我那么不好他却爱我,我不信他他依旧爱我,我从未为我自己已拥有的感恩过,我只为我没有得到的忿忿不平。
 
  我自私,我骄傲,我虚荣,我妒忌,我说谎,我苦毒,我伤害人,我争强好胜,我对人苛刻,我为人功利.....我真的浑身是罪,可上帝从没有抛弃我,从未夺走过什么,他给我那么多我却熟视无睹。
 
  终于他开了我的心眼,他让我看见。在做完决志祷告后,回到家里我第一次祷告,我突然才发现上帝居然给了我那么多,我健康的身体,我可爱的孩子,从未因我坏脾气离开我的丈夫,我父母默默为我牺牲和付出的一切,给了我完整的家庭。
 
  而我虽然自小成绩不好,勉强上了大专,但上帝给了我一份稳定的工作,一份饱足的收入,一个可靠的老公,一个温馨的家庭。上帝并没有因为我的忤逆而亏待我。他无条件的供应给我,我从不缺乏却从不感恩。第一天的祷告让我领受到从上帝而来的才是无条件的爱,才是我在这个世界最深的盼望,他不止为我预备了在地上丰盛的一切,更为重要的是他为我预备了我天上的家,我的灵魂最终要到达的天堂。
 
  当我真的感受到这份无条件的爱后,爱就替代了内心的怨恨,我看待母亲的眼光再也不一样了。也不知道从哪天开始,我们没有了争吵,哪怕她并不信主,也对我有逼 -/迫。我唯有默默的祷告,感谢主。
 
  三年后上帝就拣选了我妈妈。从此我们的好日子真的开始了。她从一个高高在上的人变成了懂得反省的人,她原来的世界从来没有“我错”这两个字,可是在圣经的教导下,在牧师的讲道里,她开始一次次反省自己的错,自以为是的爱,自己的教育方式,自己的为人处事之道,每次她给我说她听道后的感想,我都是强作镇定,内心却波涛汹涌。
 
  如果没有上帝在做工,这个顽固到极点的老太太怎么可能低下她高昂的头,对我说她错了。如果没有主的爱,她怎么可能现在每天活得喜乐满满,从每天床都不下到频繁去教会聚会。
 
  如果没有上帝触摸她的灵魂,她怎么可能用爱替代内心的苦毒?还把爱播种给更多的弟兄姊妹。按照母亲的话说,“我活了七十年终于才知道主恩的味道”,而我看她的目光除了欣赏就是感恩,感恩上帝赐给我这个满身缺点却如此真实可爱的妈妈,感恩上帝在我们都溺在水里时拉了我们一把,我们活过来了,我们也活出爱来了,我们在主里彼此相爱,在神的话语里彼此鼓励彼此学习,我们也彼此认罪彼此宽容。
 
  真的!神就是爱,住在神里面就是住在爱里面。

赞一下: ]

猜你喜欢

推荐阅读